Il fidanzato Zen
Un’aspirante dea che cerchi l’amore tra un mare di ragazzi che si trastullano con giocattoli spirituali, non ha di fronte a sé un compito facile. La maggior parte delle donne scopre che a un certo punto del cammino i ragazzi normali, palestrati, sicuri di sé, “non-essere-troppo-profonda-con-me”, non vanno più bene. Ma anche la versione spirituale di tali ragazzi è ugualmente problematica, per non parlare degli orribili rammolliti New Age.
Se a tutto questo aggiungiamo il fatto che probabilmente ciò che ti ha condotto sul cammino è stata la tua angoscia psicologica di tipo nevrotico, e che l’abbandono emotivo subito nell’infanzia ti fa provare attrazione verso ciò che per te è irraggiungibile, è verosimile che ti ritroverai dentro un paio di manette New Age di argento puro.
A un tale stadio del mio sviluppo spirituale (uno stadio che, sfortunatamente, per alcune di noi sembra prolungarsi per decenni!), ho cominciato ad attrarre una nuova razza di uomini (o forse era sempre la stessa razza, ma camuffata sotto nuove vesti). Col tempo, ho imparato a chiamarli i “ragazzi zen”. Uso liberamente il termine “zen”, perché un uomo non deve necessariamente essere un buddista zen per fare parte di questa categoria.
Potrebbe essere un buddista tibetano, un sufi o persino un praticante di qualche oscura scuola yoga. Più è rigida la tradizione, meglio è per questo tipo. Ciò che permette di identificare un “ragazzo zen” è il modo in cui usa le idee e le pratiche spirituali per evitare di entrare in una relazione autentica con una donna. Egli è allo stesso tempo troppo identificato con le sue palle per diventare un monaco celibe, ma anche troppo poco identificato con esse per assumersene tutte le responsabilità. Risultato: un presuntuoso, freddo e intelligentissimo sostituto di un uomo vero.
Andrew era un esempio eccellente di ragazzo zen. Alto, brillante, affascinante e singolarmente attraente, era creativo, espertissimo di testi spirituali, ottimo cuoco e straordinariamente divertente… Ma non riusciva a lasciarsi andare con una donna, se da questo dipendeva la sua vita.
Così si svolgeva una tipica mattina tra Andrew e me. Alle 4:30 del mattino suona la sua sveglia (non la sveglia normale, ma uno squillo schizofrenico simile a uno stridere di cicale).
«Andrew, la tua sveglia sta suonando.»
«Spegnila.»
Obbedisco. Poi, alle 4:38, suona ancora.
«Andrew, svegliati!»
«Sono troppo stanco.»
Al quarto squillo ero completamente sveglia, mentre lui dormiva come un neonato tra le braccia della madre. Quando alla fine apriva gli occhi, intorno alle 5:30, avevo una rabbia assai poco spirituale. Senza dire una parola né guardare nella mia direzione, Andrew usciva dal letto e andava in bagno. Sempre più arrabbiata, lo sentivo fare gargarismi con le sue erbe cinesi, eseguire un’ora di tai chi sul pavimento scricchiolante di legno, quindi sistemarsi sullo “zafu” per meditare.
Spesso mi alzavo e meditavo anche io, ma poiché non praticavo il suo stesso tipo di meditazione, diceva che non potevamo praticare insieme. Alla fine, poco prima delle 8 – circa tre e ore e mezza dopo che la sveglia aveva suonato per la prima volta – entrava e mi diceva che stava preparando la colazione. Urrà. Durante la colazione, la sua regola era il silenzio, affinché potesse leggere il giornale sopra i chicchi di avena organici e il tè alla menta, entrambi senza zucchero.
La discussione era sempre lo stessa:
«Perché metti la sveglia, se non ti alzi?»
«È importante avere sempre l’intenzione di alzarsi presto. L’energia per la meditazione è più forte dalle tre alle cinque del mattino.»
«Se è così forte, perché non la fai mai?»
E poi:
«Andrew, per me sarebbe molto importante se tu dicessi almeno “Buongiorno” quando ti alzi.»
«Voglio che la mia meditazione sorga direttamente dalle onde delta che si attivano durante il sonno, e parlare sarebbe di disturbo.»
«Anche due parole: “buon” e “giorno”?»
«Sì, anche due parole.»
«Allora, perché non mi dai un abbraccio?»
«È la stessa cosa.»
«Ma l’acqua fredda sul viso e lo sciacquone del gabinetto non eliminano le onde delta?»
«Ho bisogno di spazio. Fine della conversazione.»
Gli uomini hanno bisogno di spazio; tutte le donne lo sanno. Ma alcuni uomini hanno bisogno di uno spazio doppio di quello dedicato all’intimità, o anche dieci volte tanto. Andrew e altri ragazzi zen, invece, sembravano volere il 98 per cento di spazio e il 2 per cento di intimità. Quella con cui desiderano davvero avere una relazione è una divinità di pietra, non una donna.
La situazione con Andrew non giovava a nessuno di noi due. È una domanda interessante chiedersi perché volevo, in primo luogo, che la nostra relazione andasse tanto male, ma io sono una donna, e più un uomo si ritira in se stesso, più una donna lo assilla perché venga fuori. Andrew mi ha detto che la nostra relazione non funzionava perché non ero abbastanza spirituale. Che fanfaronata! Si lamentava perché non ero un’esperta meditatrice e perché i miei tre anni di meditazione non mi avevano permesso di capire la mia mente così come lui aveva capito la sua; per questo, non ero adatta a una “relazione spirituale”. Quando si lamentò perché meditavo solo mezz’ora al giorno mentre lui meditava un’ora, cominciai diligentemente a meditare per un’ora. Quando si lamentò perché avevo studiato il buddismo vipassana e non quello zen, e quindi non ero in grado di comprendere il suo vero scopo, cominciai a leggere lo zen e a cambiare la mia meditazione. Alla fine disse che, sì, stavo cominciando a percorrere il sentiero dello zen, ma la sua insegnante lo insegnava in modo particolare, diverso da quello di tutte le altre scuole zen. Però, quando gli dissi che volevo incontrare la sua insegnante, mi rispose che avevo già preso troppo dalla sua vita, e che aveva il diritto di tenere per sé ciò che considerava più prezioso: la sua insegnante (anche se quest’ultima insegnava pubblicamente in tutta la California).
La nostra relazione finì un weekend invernale in un appartamento affittato sul Lago Tahoe, dove c’era anche sua madre. Avrei dovuto capire prima che, per alcuni uomini, avere la ragazza e la madre nella stessa casa è più di quanto possano sopportare.
Cominciammo a litigare per il suo particolare coltello zen, come se quello fosse il vero motivo. Egli aveva un coltello di acciaio inossidabile comprato da qualche samurai giapponese cuoco, che usava per tagliare la frutta e la verdura. Il coltello andava tenuto in un modo particolare, con una certa angolazione, e doveva toccare il tagliere il meno possibile. Egli era orgoglioso del suo coltello, e poiché ero la sua ragazza, mi aveva concesso il permesso speciale di usarlo. Quella domenica mattina, scese le scale mentre stavo preparando un’insalata di frutta con un normale coltello per sbucciare.
«Puoi usare il mio coltello, se fai attenzione.»
Annuii e continuai a tritare le noci.
«Beh, non lo usi?»
«No.»
«Beh, e perché no?», ribatté, senza compassione zen nella voce.
A quel punto, alzai lo sguardo: «Ci sono troppe regole del cavolo su quel coltello, e preferisco usare un coltello di plastica da picnic, piuttosto che affrontare le conseguenze di un uso sbagliato del coltello».
Mi disse una volta per tutte che non ero abbastanza Yin per armonizzarmi con il suo Yang, al che risposi che la sua spiritualità era gravemente distorta e la relazione finì lì, sebbene lui mi sia mancato tantissimo per mesi.
Jake era un altro di questi ragazzi spaventati che si nascondono dietro la spiritualità. Quando lo conobbi, era un buddista zen, ma quando ci lasciammo era diventato un seguace del Vedanta non-dualista, che è la stessa cosa di un “ragazzo zen”, se non peggio. Ci incontrammo a un seminario narcisista tipo “salviamo-la-Terra”, ma questa è un’altra storia.
Due giorni dopo il seminario, mentre guidavo lungo il Golden Gate Bridge verso la strada 101 per tornare a casa, dopo una giornata in cui avevo visto molti pazienti di terapia, vidi a lato della strada un uomo alto, in cima a un malconcio furgoncino Volkswagen, che batteva un tamburo. Mi sembrava di conoscerlo, ma non potevo essere sicura. Imboccai l’uscita della Mill Valley, ripercorsi all’indietro la strada, girai un’altra volta e mi accostai al furgoncino. Sicuro, era Jake. Mi disse che il seminario gli aveva ispirato una nuova forma di eco-protesta. Una volta a settimana aveva intenzione di salire sul tetto del suo furgoncino a leggere ad alta voce la lista di specie in via di estinzione, suonando il tamburo. Quando gli chiesi cosa sperasse di ottenere in questo modo, mi disse che non lo sapeva, ma si sentiva ispirato a fare così. Per quanto possa sembrare strano, rimasi impressionata.
Mi chiese un appuntamento. La prima sera mangiammo lasagne vegetariane, Caesar salad e gelati Haagen Daz, a lume di candela nel suo salotto. Poi ci spostammo sul terrazzino, dove restammo per ore mentre Mickey Hart suonava dallo stereo e Sausalito [villaggio californiano, NdT] danzava ai nostri piedi. La mattina dopo, egli mi disse di aver bisogno di spazio. E in tal modo, si sviluppò la nostra relazione zen, nei piccoli intervalli tra i grandi spazi di tempo.
Alla fine, Jake partì per l’India (una fuga spirituale dall’intimità che io stessa avrei preso a modello, in seguito), ritornando un anno e mezzo dopo, vestito come un monaco, in abiti indiani di cotone bianco e uno scialle color avorio. I lunghi capelli erano stati tagliati all’altezza delle spalle ed erano diventati bianchi, la pelle sembrava aver acquisito un’abbronzatura perenne e piccole rughe erano spuntate agli angoli degli occhi. Disse di aver pensato molto a me e… Perché non andavamo fuori a cena? Poiché ero senza ragazzo (di nuovo) e lui ero piuttosto attraente nel suo nuovo aspetto da guru, accettai.
Jake pensava di essersi illuminato, anche se non aveva il coraggio di dirlo. Era diventato studente di uno di quegli insegnanti indiani che riescono a provocare esperienze mistiche nei seguaci eliminando momentaneamente i loro blocchi psicologici e dichiarando che tale esperienza li aveva resi illuminati. In una tale situazione, il maestro diventa molto presuntuoso e acquista la reputazione di persona capace di illuminare gli altri. Migliaia di hippy occidentali che hanno paura di vivere credono di aver trasceso i loro problemi, e cominciano a elargire lo stesso dono agli altri, senza che nessuno glielo chieda.
Jake era un esempio vivente di ciò. La prima notte andò tutto bene, nei limiti di un ragazzo zen. Mi divertii a sentire le sue avventure bevendo un cappuccino, provando solo irritazione ogni tanto, quando accennava di “aver scorto la vera natura della realtà” o di “essere divenuto uno con il tutto”. Naturalmente, all’inizio della sera aveva bisogno di spazio, ma questo c’era da aspettarselo.
Tuttavia, il giorno seguente, mentre camminavamo nel parco di Muir Woods, cercò di fare la sua solita tirata spirituale con me. Per sintetizzare le sue idee spirituali in una frase, il non-dualismo si basa sul tacito riconoscimento dell’unità – o non-separazione – di tutte le cose. Vuol dire che io non esisto separatamente da te o da qualsiasi altro essere animato o inanimato: tutto è uno. Però c’è una grande differenza tra il riuscire a pronunciare queste frasi (come ho appena fatto) e il vivere come una persona che si attenga eternamente alla verità di questa realtà.
«Jake, se dobbiamo stare insieme, ho bisogno di sentire che tu sei davvero qui con me, e non sempre così distaccato», ruppi il ghiaccio.
«Ma chi è questo “tu” che vuole stare con “me”?»
«Io sono “io” e tu sei “tu”!»
«Non c’è differenza, quindi non possiamo mai essere davvero divisi o insieme. Tutto è uguale.»
«Sei pieno di merda.»
«Ma chi pensi che sia il “me” pieno di merda?»
«Penso che sei TE!»
«Chi si sta arrabbiando?»
«Io mi sto arrabbiando.»
«Guarda nei miei occhi, cosa vedi?»
«Te.»
«Guarda più profondamente. Ora cosa vedi?»
«Vedo un uomo solo che pensa di essere illuminato.»
Estremamente frustrata e con le lacrime agli occhi, me ne andai a sedermi su un tronco accanto al fiume, cercando di capire perché era così importante per me cercare di comunicare con lui. «Perché sei venuta fin qui a piangere?», si sedette vicino a me, credendo fino in fondo alla sua innocenza.
Mi voltai verso di lui con il tipico sguardo “fine-della-relazione”: «Perché non c’è nessuno che mi sostenga mentre piango, e per me è uguale piangere da sola o con nessuno.»
E così andò con un altro paio di ragazzi zen. Ma alla fine non do la colpa a loro, bensì a me stessa. Infatti, per quanto essi fossero arroganti, distanti, presuntuosi e spaventati, ero io che li sceglievo, che cercavo di aprili nei modi in cui volevo si aprissero, e che ricreavo gli schemi della mia infanzia mettendomi in relazioni in cui non ricevevo amore. Dopo tutto, sarei potuta benissimo uscire con un bel ragazzo ebreo.
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Mariana Caplan. The Way of Failure: Winning Through Losing. Hohm Press. 2001. ISBN: 1890772100
Copyright originale Mariana Caplan, per gentile concessione. Il sito web dell’autrice è http://www.realspirituality.com/
Traduzione di Gagan Daniele Pietrini
Copyright per l’edizione italiana: Innernet.
Molto ben scritto, e pure divertente.
Come è divertente il fatto di riconoscere nei dialoghi come nella pochezza della sostanza dei “fidanzati zen”, i “normali” fidanzati che circolano attualmente. Con ciò intedo dire che non bisogna essere per forza zen per essere stupidi…………
A questo punto la par condicio imporrebbe un articolo sulle ‘fidanzate zen’… ;-)
Poichè è nella donna che si dà tutta intera la conoscenza dell’essere, sono proprio le donne a dover per prime compiere quel salto di logica che ci porta a vedere la realtà in tutto ciò che è proprio così come è. E quando è la realtà tutta intera a svelarsi , allora si può arrivare a compredere che l’umanità bambina non può fare questo salto di logica, in tal caso la donna si rende consapevole che non è nel tanto sbandierato amore oggettivante che può essere ri-trovato il fine ultimo dell’esistenza . Ecco che la solitudine consapevole ed accettata diventa per la Donna la vera condizione che può consentire l’incontro con l’Altro simile e distinto, senza che la donna pretenda di trovare un’altro da sè uguale a sè. L’amore non è uguaglianza ma è amore per la riflessione infinita che ci aiuta a superare i limiti della condizione drammatica dell’esistenza che non può mai essere evitata ma solo vissuta andando oltre il limite del modo oggettivante del pensiero dell’io.
Accomunerai questa storia a quelle raccontate da Giulio Cesare Giacobbe nel suo libro “Alla ricerca delle coccole perdute”. E’ un libro che ti consiglio di leggere (se non l’ hai già fatto).
Lì troverai dei bei spunti per uscire dal circolo vizioso dei fidanzati zen e non zen. Inoltre è un bel libro divertente.
“Ecco che la solitudine consapevole ed accettata diventa per la Donna la vera condizione che può consentire l’incontro con l’Altro simile e distinto, senza che la donna pretenda di trovare un’altro da sè uguale a sè. ”
E’ così, meglio prenderne atto il prima possibile.
Mi sembrano due ciechi.
Per migliorarsi bisogna mettersi a lavoro, e crescere in coscienza.
Sconsiglio il Libro di Giacobbe. E’ psicologia spicciola. L’autore identifica l’illuminazione buddhista con il distacco emotivo della personalità “adulta”, che è una categoria della “psicologia evolutiva” (una invenzione dello stesso Giacobbe immagino). L’impressione che si prova è che l’autore abbia qualche lacuna proprio nella disciplina che usa per definire le sue tipologie, per non parlare del buddhismo.
Lo stesso accade in questo articolo, si identifica lo zen o chi pratica zen con un certo tipo di personalità. Consiglio l’autrice di non creare nuove categorie psicologiche usando la parola zen. C’è già abbastanza confusione in circolo. Lo zen è libertà e nella libertà l’amore e la condivizione sono possibili.
..sconsiglio di ascoltare i consigli di chi si presenta come “maestro” :-D
Non prendiamo tutto troppo sul serio!
L’ articolo della Caplan, come dicevo, è molto ben scritto e anche sottilmente ironico. Dalle prime righe di lettura ho capito che il ragazzo era una macchietta, assolutamente fuori da ogni grazia di dio. Ma come lui ce ne sono tanti tra i musicisti (sic), gli ingegneri o che so, i piloti di astronavi. Gli stolti sono ovunque, non è un problema di specializzazione.
Dicevo di essermi divertita leggendo l’ articolo, ancor più perchè il mio sorrisetto era dato da alcuni vaghi ricordi di fidanzati “impegnati” come andrew e Jack , che nella vita di tutti i giorni erano dei disperati . Se non li prendiamo sul serio possono essere divertenti….
Ci sono donne e uomini stupidi, e entrambi si possono nascondere dietro filosofie, religioni, missioni e quant’altro. Vagano nel proprio mondo elargendo consigli e perle di saggezza, ti fanno sentire inadeguata e rozza, e tu lì che aspetti la benedizione……. Se li avessimo guardati bene subito, avremmo “visto la realtà delle cose”e ci saremmo risparmiati del tempo.
Ridiamoci su quindi: nessuno è maestro ma possiamo sempre imparare a riconoscere le bufale…..
Grazie per questo articolo ironico e nello stesso tempo molto interessante.
Mi ha aiutato a riflettere su quelli che sono oggi i comportamenti che la personalità sia maschile che femminile sta modificando per superare gli schemi che negli ultimi 2000 anni hanno confuso e distorto i ruoli che ogni individuo di sesso diverso ha nella società.
Paolo in un suo intervento ha espresso il desiderio di leggere un articolo sul comportamento zen delle fidanzate e non ha tutti i torti.
Sono del parere che anche in questo caso ci troveremo a leggere di come le donne alla ricerca dell’emancipazione, sono state disorientate da una società indifferente al sentimento, ai valori umani e alla sacralità della Famiglia.
Ne i fidanzati ne le fidanzate possono essere giudicati e condannati.
Il mondo è malato.
Per questo motivo si ricercano e si sperimentano nuove modalità per esprimere e realizzare se stessi.
Stiamo affrontando un profondo cambiamento e questo ha come conseguenza la perdita di vecchi schemi per acquisirne di nuovi, dove le energie maschili e femminili dovranno guarire le proprie debolezze e distorsioni per potersi far dono gli uni degli altri nella vita e nei rapporti con equilibrio.
Gli uomini e le donne hanno linguaggi diversi e per questo possono completarsi a vicenda.
Supporto, condivisione, comprensione, stima, possono essere grandi alleati.
Sono sicura che ci si arriverà, magari ci vorrà del tempo, ma sarà inevitabile, come il progresso: lo si pò rallentare ma non bloccare!!!!
Il mio compagnio all’inizio della nostra relazione mi diceva: se vogliamo stare insieme dobbiamo essere forti e uniti, sempre, specialmente quando ci sono problemi da risolvere..
Il sano egoismo, così tanto acclamato dalle nuove correnti spirituali dovrebbe essere profuso di buon senso, di responsabilità e contare sulla presenza amorevole verso se stessi e verso l’altro e di conseguenza verso il prossimo.
Mettersi in gioco completamente con l’altro sesso è possibile dopo aver guarito l’ infantilismo e colmato i propri bisogni.
La vita è un atto continuo d’amore e non viverla è l’errore più grande che un essere umano può fare a se stesso.
Scegliersi ogni giorno accettando i pregi e i difetti dell’altro senza fuggire può chiamarsi relazione, tutto il resto può essere chiamato in altri modi, che rimangono comunque interessanti strumenti di addestramento per crearsi un domani migliore.
In un rapporto, quello che ritengo l’ingrediente più importante è di ricordarsi che bisogna essere in due e che Io, Tu deve diventare NOI, altrimenti si vive l’esperienze dolorosa del mal d’amore!!!
Un abbraccio cosmico.
* LuisLuce
trovo l’articolo spettacolarmente femminile e spero di trovare presto una donna capace di letture così lucide e di vitali. spero allo stesso tempo di poter uscire “promosso” dal suo vaglio (nel caso contrario auspico gli esami di riparazione).
per me tutto il resto sono fughe (per non essere scurrili).
sono daccordo poi con Paola: gustiamoci l’ironia delle estremizzazioni e non identifichiamoci troppo… bacioni!!!
Il tipo ideale di ogni donna arriva in un caldo giorno di estate cavalcando un destriero bianco. Lui giovane bello risoluto vincente ma anche tenero generoso intelligente divertente, vestito di azzurro e con un regale mantello rosso ti porterà nel suo regno dove tu sarai la regina, servita e riverita. E vissero tutti felici e contenti.
Brava Mariana, mettici anche un po’ di sesso e – a una quarantina d’anni dall’uscita di Paura di volare! – diventerai un’efficace epigona di Erika Jong.
Ma dove stanno ste donne spirituali? una vera donna spirituale .. non quella del testo non vive per luomo e solo compagna ha il cuore aperto al mondo intero!
.. non nnon confondetele con le troie!
Mariana ha un talento incredibile nell’essere tagliente, ironica, incisiva, fragile e forte senza paura di mostrare la sua umanita’, piena di contraddizioni e difetti. Ci mette prioprio del suo svolgendo il suo personale cammino spirituale …e poi clamoroso rispecchiamento in lei che ha prodotto in me la lettura di questo!
Soloioloso scrive:
Ma dove stanno ste donne spirituali? una vera donna spirituale .. non quella del testo non vive per luomo e solo compagna ha il cuore aperto al mondo intero!
.. non confondetele con le troie!
Caro,
esistono le donne “sulla via” ma ti posso dire che spesse volte incontrano individui ben lontani da un ideale spirituale di armonia e equilibrio!
Ciao a tutti
si dice che “Dio li fa e poi li accoppia”…o era “si accoppiano”