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Se ti senti annoiato/a puoi fondare la tua propria religione – così, tanto per far qualcosa. Data la vicinanza al millennio, questo è ancora un momento buono. Ecco la ricetta per creare una religione di sicura attrattiva.

Sto pensando di fondare la mia propria religione… così, tanto per far qualcosa…

Il semestre scorso ho seguito un corso intitolato Culti e controversie religiose, tenuto da quella deliziosa e intelligente esperta in nuovi movimenti religiosi che è Susan J. Palmer. Nel corso abbiamo studiato ogni sorta di movimenti religiosi non ortodossi, come il Tempio Solare, i Raeliani, i Bambini di Dio, gli Hare Krishna, la Porta del Cielo e i Branch Davidians.

A quanto pare in qualsiasi momento ci sono in giro nel mondo centinaia di religioni. Chiunque abbia un po’ di carisma e una nuova idea può fondarne una. Io per questo ho una formula sicura e pronta per l’uso.

Ecco come si fa, casomai avessi voglia di fondarne una tu stesso. (Adesso è un buon momento per via della vicinanza al millennio con relativa eventuale apocalisse.)

Prima parte

Come nei biglietti di auguri ‘fai da te’, scegli un blocco da ciascuna sezione e mettili insieme per creare la tua personale storia di visione profetica, che sarà il fondamento della nuova religione.

Per esempio: Stavo badando agli affari miei, tranquillamente guardando la televisione, quando improvvisamente fui contattato dallo spirito di uno yogi deceduto da lungo tempo tramite un’apparizione spettrale che mi si parò davanti. Fui trasportato fuori dal mio corpo e ricevetti un messaggio. Il messaggio era: la fine del mondo è vicina.

Ora tocca a te.

Stavi badando agli affari tuoi, tranquillamente: facendo il bucato/ passeggiando nei boschi/ dormendo/ seduto sulla tazza del cesso/ guardando la televisione/ facendo la doccia in palestra/ ubriacandoti in un bar/ attraversando il ponte dei sospiri/ tagliandoti le unghie dei piedi/ cuocendo una minestra.

Quando improvvisamente fosti contattato da: Dio/ gli alieni/ lo spirito di uno yogi morto da lungo tempo/ la fata campanellina/ i leprecauni/ gli uomini-gatto/ la faccia nella luna/ Keith Moon/ la dea madre/ tua madre/ Totò.

Tramite: l’invasione del tuo corpo/ il tuo gatto/ il telefono/ un’astronave/ un’apparizione spettrale/ la televisione, la radio o altro elettrodomestico/ internet/ UPS/ le poste italiane (sì, figurati)/ un angelo/ uno sconosciuto/ il vento.

Tu fosti: trasportato su un’astronave/ trasportato in un altro mondo/ troppo stupito per fare altro che startene lì come un allocco/ incapace di controllare i movimenti dell’intestino/ trasportato fuori dal tuo corpo/ messo in stato di trance/ sopraffatto da un incredibile senso di pace/ improvvisamente molto affamato.

Ricevesti un messaggio. Il messaggio era: la fine del mondo è vicina/ la terra è stata creata dagli extraterrestri/ i canarini stanno tramando per impadronirsi del pianeta/ Barney il dinosauro è l’Anticristo/ i creatori sono adirati con noi/ tu sei il Messia/ Keith Moon era il Messia/ Satana vive fra noi/ gli alieni stanno arrivando/ i computer sono opera del demonio/ non mangiate la neve gialla/ Dio è un piccione/ il corpo è solo un veicolo per l’anima.

Seconda parte: creare un’immagine

Devi comunicare il tuo messaggio al resto del mondo. Ma prima di cominciare il reclutamento dei tuoi seguaci devi entrare nella parte del capo religioso. Sperimenta con la tua immagine finché non trovi quella che va bene per te. Dev’essere un’immagine in cui ti trovi a tuo agio, perché dovrai mantenerla per il resto della tua vita di profeta. Questi sono solo alcuni consigli di moda che hanno funzionato per altri fondatori di religioni.

Un uomo dovrebbe avere: capelli radi, portati lunghi o la testa completamente rasata. La barba è opzionale. L’abbigliamento può essere trasandato stile anni Settanta oppure una tunica o un abito di cotone di colore uniforme. Un grosso medaglione al collo va bene. Così come va bene uno sguardo vuoto, leggermente psicotico (guarda fotografie di Rael, David Koresh e Herff Applewhite).

Una donna dovrebbe avere: un aspetto attraente, ma tale da non intimidire, assolutamente fuori moda e leggermente materno (guarda fotografie di Elizabeth Claire Prophet of the Summit Lighthouse). Essere bella e sexy non va bene perché rischi di alienare metà dei tuoi potenziali seguaci. Le donne non vorrano seguire una che possono invece odiare. Oppure puoi provare il look della fuori di testa e indossare tiare, abiti da sacerdotessa e tenere in mano una bacchetta magica (guarda fotografie di Uriel, di Unarius).

Terza parte: mettere a punto una strategia di reclutamento

L’ultimo passo è il reclutamento di seguaci che ti aiutino a diffondere il tuo messaggio e finanzino la tua missione.

Questo può essere un punto delicato. Devi allettare la gente a entrare nella tua organizzazione offrendo loro qualcosa di irresistibile e nello stesso tempo creare regole che li facciano sentire separati e superiori rispetto al resto della società. Come nella prima parte, componi il tuo slogan di reclutamento.

Se mi segui (scegli due cose): raggiungerai l’illuminazione/ sarai salvato, mentre il resto del mondo viene distrutto/ avrai sesso in abbondanza senza sensi di colpa/ vivrai in eterno/ apparirai nel Maurizio Costanzo show/ visiterai lontani pianeti/ accumulerai gratuitamente punti per viaggi aerei/ troverai la pace/ troverai le tue chiavi/ non avrai bisogno di saldare il debito con la tua carta di credito.

Ma non dovrai mai più (scegli tre cose): vedere la tua famiglia/ mangiare carne/ bere alcool o caffé/ fumare/ fare sesso (questa scelta va esclusa se hai scelto ‘avrai sesso in abbondanza’ nella prima parte)/ ascoltare musica/ giocare/ ballare/ lavorare/ portare scarpe/ possedere qualcosa di tuo/ guardare la televisione/ guardare film porno/ contattare il mondo esterno/ tagliarti le unghie dei piedi.

Avrai quindi qualcosa come: “Se mi segui vivrai in eterno e accumulerai gratuitamente punti per viaggi aerei, ma non dovrai mai più mangiare carne, ascoltare musica o portare scarpe.” Et voilà!

Questo dovrebbe essere sufficiente per cominciare. Il resto dipende da te. Ancora un paio di consigli: cerca di evitare gli omicidi e i suicidi di massa. Non è un buon modo per garantire la sopravvivenza della tua religione, come abbiamo imparato dall’esperienza della Porta del Cielo, dei Branch Davidians e di molti altri.

E, se hai profetizzato la fine del mondo, cerca di rimandare il momento di fissarne la data il più possibile. Se devi per forza annunciare una data, scegli una data presumibilmente posteriore alla tua morte, in modo da non trovarti in imbarazzo sul lavoro il mattino dopo.

Buona fortuna! E arrivederci all’apocalisse.

Copyright originale www.otoons.de
Traduzione di Shantena Sabbadini.
Copyright per l’edizione Italiana: Innernet.

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